О сексе

Здравствуйте, уважаемые.

Собственно, почему я выбрал эту тему? Сейчас, знаете ли, все начали притворяться высококультурными и уже нельзя слова «член» нормально в статье написать, сразу же начнется: «Да он! Да такие слова пишет! Как нехорошо». Мало того, раньше когда ты рассказывал кому-то о том, как три часа имел девку, было интересно слушать, а сейчас что? «Среди бела дня, в торговом центре! Вызовите полицию! Этот маньяк до меня сексуально домогается!». 

Короче говоря, сегодня я не буду стесняться в выражениях. Мы с вами люди взрослые, знаете ли. Поговорим о сексе.

Сейчас какой-нибудь школьник, прочитав название статьи, скажет: «О, секс! Круто. Сейчас расскажут, как на плейстейшен в два джойстика играть, если вы понимаете, о чем я». Заметили, да? Школьники, никогда не занимавшиеся сексом, говорят о нем так, как будто каждый день им занимаются. Типа: «Сегодня с утра на завтрак у меня был отличный омлет, если вы понимаете, о чем я». Тебе мать с утра яичницу пожарила, что ты выпендриваешься? Причем попроси у них рассказать про это, там сразу начнется: «Ну, она такая нагибается. Я ее, там, по заднице шлепнул...». Мы все видели Сашу Грей, не надо пересказывать ее творчество.

Порно, конечно, сейчас в сети очень много. Ищешь реферат? Посмотри порно. Хочешь скачать песню? Посмотри порно. Не удивлюсь, если забить в гугл запрос на порно, то там вылезут ссылки на рефераты.

У парней вообще особое отношение с порно. У каждого парня есть папочка, носящая какое-нибудь непритязательное название, где хранится гигов тридцать его личной жизни. Девушки, если вы хотите найти порно на компе вашего парня, ищите папку с наименее интересным названием. Что-то из серии: «График погоды мезозойской эры». И вот вам идея для подарка на двадцать третье февраля — подарите парню книжку про климатические условия средней полосы России со словами: «Ну, я видела, как ты интересуешься погодой».

И у всех парней в голове каждую секунду крутится только одна фраза: «Кому бы присунуть?». Если вы видите, как парень грустно стоит у окна и смотрит на улицу, то он вовсе не наслаждается природными видами. Он думает: «Так, а вот интересно, то дупло в дереве очень широкое?». И такое постоянное желание объясняется довольно просто. Каждое утро любого мужчины начинается примерно с одного и того же. Женщина не просыпается от того, что у нее что-то там уперлось в одеяло и торчит, как плавник акулы. А нам — первые два часа с утра надо эту энергию куда-то девать. И вот, едешь ты в метро в толпе людей и прижимаешься просто всем телом к какой-нибудь блондинке.

Вообще, у девушек и у парней абсолютно разное отношение к сексу. Например: девушка никогда не станет спать со страшным жирным мужиком, просто потому что больше не с кем. А парень подойдет к одной, подойдет к другой, все ему откажут. Его взгляд остановится на страшной девочке с усиками и в леопардовых леггинсах. Угадайте его первую мысль? Правильно: «Ну я же не буду об этом распространяться». Вот я вам клянусь, у каждого парня была очень-очень страшная девочка. И если вы спросите у парня: «Сколько у тебя в постели было девушек?», не важно, что он ответит. Приплюсуйте к этому числу единицу. Даже если это девственник, которого все стебут, что у него ни с кем и ни разу, он не признается в этом. Он будет думать: «Лучше пусть все считают меня девственником, чем знают про Светку из третьего подъезда».

И если у мужчины под влиянием алкоголя сексуальные желания только усиливаются, то у девушки все происходит по-другому. У каждой девушки есть то самое состояние, когда она становится вообще не принципиальной. И, в отличие от мужского, это состояние находится на очень тонкой грани между: «Ты за кого меня принимаешь? Ты меня, что, не уважаешь?» и «Блин, Ленка, я в гавно». Мужчина готов в любом состоянии. Он будет бухой валяться на полу, попытается встать оперевшись на стол, опрокинет вазу с цветами, и тут девочка, сидящая на диване, хихикнет — и все, понеслось. Там первая мысль в голове: «Я ее рассмешил, она меня хочет» и скалолаз полез на Эверест.

Не стоит думать, что все мужики такие похотливые. Девки еще хуже. Там пока консервная баночка не вскроется, ходят злющие, а как только... в общем, несколько слов об этом страшном коллективе Галагазеты. Вы даже не представляете, какое количество пошлости вливается в эфир планеты, когда они собираются вместе. Никогда не думал, что невысокая хрупкая девочка будет рассказывать мне, как она любит зажимать парням соски бельевыми прищепками в подъезде на лестничной площадке рядом с квартирой соседей.

За порно вообще страшно становится. Там сейчас такие видео снимают... чего только люди в себя не засовывают. Огурцы — прошлый век. Недавно смотрел видео, где девушка сосет ручку от коробки передач в машине. Хотя, может, она таким образом права научила? Не помню, чтобы инструктор по вождению говорил: «Ну, отстегиваем ремень безопасности и включаем ротовым отверстием первую передачу».

А закончить хотелось бы словами любой порно актрисы: «У меня не только на кухне труба течет».

Оставить комментарий